A Sua

Sim, eu estava fugindo dessa conversa. Senta aí na minha frente, deixa eu te olhar nos olhos pra ter um estímulo, uma luz, um sinal, qualquer coisa que me dê coragem de descarnar o sentimento,jogar álcool na ferida, colocar tudo em alto contraste na minha frente e analisar.Eu só preciso que tu saias um pouco de tão dentro de mim, não vou soltar tua mão, prometo. É só que eu não posso olhar pra todo o quadro da situação contigo impregnado em mim, por detrás dos meus olhos, entre meus lábios, expirando enquanto eu inspiro...

Eu costumava viver tranqüila com a tua coexistência, éramos uma unidade harmoniosa: eu não te prendia e nem tu me cegavas,eu não te calava e nem tu abafavas minha voz com gritos alucinados.Jamais, jamais um de nós tomou inteiramente o controle nas mãos, subjugando a outra parte às suas vontades e delírios.O que fizeste com a confiança depositada nessa cumplicidade?

Não venhas me dizer que foste tocado de forma nunca antes conhecida. Eu fui tocada também, uma vez que éramos um só. Por que tomaste as rédeas da situação?Eu que era tão sã, tão equilibrada, tão... me vi acorrentada num querer doar-se, numa abdicação tão grande das minhas necessidades mais primordiais como o amor-próprio,numa auto-flagelação feita com chicote de plumas.

Tu me fizeste contentar-me com coisas que qualquer outra pessoa com o mínimo de discernimento mental e moral acharia irrisório e indigno do trabalho empregado.Pior do que contentar-me, eu me regojizava.Percebes a dimensão das tuas atitudes?Eu me enxergava completa, realizada e plenamente feliz. Completa por uma presença que nem estava por completa ao meu lado,completa por respirar o ar que rodeava aquela presença não-completa, por ouvi-la falar da outra presença que estava longe. A presença longe que a tinha perto, que a completava, a presença que não era minha. Como tu me deixaste sentir isso?

Não, eu não quero que tu sumas de mim.Eu sou feita pra e por você da cabeça aos pés, lembra? Eu só preciso que o controle volte a ficar equilibrado,preciso da minha visão e voz de volta, das minhas pernas e braços, da minha mente. Não, eu não te culpo e não, eu não sofri. Só senti demais, vivi demais;isso exige mais do que sofrer.

Vem, Amor, pode voltar aqui pra dentro.

domingo, 11 de janeiro de 2009

E alguém sabe?

Não,não venha com esse abraço vago e frio. Me ouça, eu quero falar, só falar. Passa pra cá essa garrafa; não.não o copo, pra quê copo? Tem gargalo não é? Não me olha com essa preocupação cínica de quem não tá nem aí e finge estar! Ouve.

Sabe? É esse não sentir nada. É esse sentir tudo. É esse vazio cheio de... sei lá o quê. É, é... vazio cheio... cala a boca, ouve! É como se eu subisse uma montanha, chegasse ao topo e olhasse lá pra baixo. Daí, depois de toda a luta pra subir, eu sinto uma puta vontade de pular, entende? Um anseio,um desejo, uma necessidade. Outra, outra. Garrafa, cara, outra garrafa. Anda, dá logo aqui.

É da mesma de ainda há pouco? Parece mais fraca. Não, não é porque eu já tô bêbada, mas que idiotice.Sim, deixa eu falar, levanta não. Eu sei, eu sei, você nem me conhece, e daí? Você por acaso tem algo mais interessante pra fazer do que ficar ouvindo uma desconhecida proferindo filosofias etílicas num balcão sujo de um bar nojento? Hum, sabia que não.

Então, é estranho isso de se envolver.

Não, bicho, não tô chorando, tá louco?

Sim, quero outra garrafa. Suficiente? Nunca é suficiente, filho. Ah, criança, você tem muito o que aprender dessa vida de cão.

Amor? Ah, claro que acredito. Por qual outro motivo eu estaria aqui, nesse bar, bebendo, falando com um completo estranho? Amor, querido, amor! O topo da tal montanha, mas também o que tem lá embaixo me puxando. As pedras que formam a subida, mas também as árvores que formam o tapete verde no qual eu quero pular.Ai, cuidado com essa cinza desse cigarro! Põe a mão pra lá, deixa eu deitar meu rosto no teu braço. Ah, cara...

Ok, encheu de mim já? Meu nome? Pra quê, cara? Olha, eu vou indo, pega aqui esse dinheiro, tô pagando a bebida. Você tá ainda abrindo o caminho, ainda nem olhou a base da montanha, tá cortando o mato em volta, se furando nos espinhos e bebendo a água que se acumula nas folhas depois da madrugada. Sobrevivendo. Quando chegar na montanha, você vai aprender a viver. Como eu sei que você já não chegou lá? Ora, se por acaso tivesse, não ficaria me ouvindo com tal sede de saber.Ia achar que já sabe exatamente como trilhar o caminho. Que engano, meu Deus. E alguém sabe?

Não esqueça de se jogar se der vontade.

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Refrações

Andava com as mãos dentro dos bolsos, os ombros encolhidos, expressão confusa no rosto - não fazia idéia de onde estava. Parou e ficou vendo a própria respiração condensar-se, cruzando os braços para tentar afastar o frio. Foi aí que ouviu um barulho, um leve ruído de coisas se chocando.Apurou os ouvidos e olhou em volta.

À sua esquerda viu um homem sentado. Trazia nas mãos um objeto cilíndrico que ele olhava como uma luneta. O barulho vinha dele, de cada vez que o tal homem girava o artefato nas mãos, sem tirá-lo do olho. Chegando mais perto, ia perguntar o que era aquilo e onde estava quando uma voz feminina lhe falou.

"É um caleidoscópio."
Sobressaltado com a súbita aparição, abriu a boca pra falar mas não conseguiu.
"Um dia, ele olhou no caleidoscópio a imagem mais bonita de toda a sua vida. Emocionado, tremeu as mãos. A imagem se desfez em outra, diante dos seus olhos.Agora ele está aí... em busca da tal imagem."

Ele olhou para o homem que estava sentado:o cansaço pesava-lhe nas costas e nos vincos do rosto. Voltou a atenção para o caleidoscópio. Percebeu uma minúscula fenda na madeira, por onde escapavam pequenos fragmentos coloridos de alguma coisa.
"Sim, o caleidoscópio tem uma fenda.Mas ele não percebeu ainda, pois não o tira dos olhos. E sim, ele nunca vai reencontrar a imagem. O caleidoscópio está incompleto.Mas ele não percebe. Não enxerga a diferença nos padrões das imagens. Não percebe a ausência de alguns tons. Só tem na mente aquele único quadro.Idéias fixas...às vezes são um baita problema."

Ele ajoelhou-se ao lado do homem e estendeu a mão para tocar-lhe o ombro.
"Você não pode fazer nada a respeito. Ele nem ao menos sentirá seu toque. A vida dele agora pertence a esse cárcere: o caleidoscópio incompleto. Agora levanta e acorda desse sonho. Sou sua consciência e asseguro: esse homem está perdido. Vá."

Abriu os olhos e abafou o grito com o travesseiro.Ele era o homem do caleidoscópio.

domingo, 15 de junho de 2008

Entrelinhas

Lembra? Nós costumávamos ir naquela parte da praia por essas horas.Você dobrava sua calça porque não gostava de sentir a barra molhada tocando na perna, me pegava pela mão e íamos para perto da água.Com as ondas tocando baixo nossos pés e o vento bagunçando nossos cabelos, eu envolvia tua cintura com meus braços e ficávamos assim, abraçadas, até o sol se pôr.A tarde se lacrava com o encontro dos nossos lábios. Depois, fazíamos aquela nossa coisa: escrever trechos de músicas na areia molhada.Como para que não durassem e nós tivéssemos que retornar pra deixar outra inscrição; e outra, e mais outra.

Logo deixamos de escrever apenas na areia molhada.Ah, você lembra de como era gostoso encontrar nossas juras secretas em cada canto inusitado da vida?Pois é... Ainda sinto um leve espasmo quando me lembro da primeira vez que li um trecho de Cássia no espelho do banheiro.Foi bom, foi bom... Você sorria e dizia sonhar em me escrever Cazuza na neve.

Parecíamos viver com uma trilha sonora! Acho que é impossível eu olhar para qualquer CD dessa estante e não associar uma música a algum momento nosso ou a alguma parte do seu corpo.Você está em cada faixa.

Ah, sabe do quê eu me lembrei?De quando eu escrevia na sua agenda com caneta verde alguma música em inglês. Você detestava as duas coisas: a caneta verde e a língua inglesa.E eu docemente lançava o desafio para que você traduzisse. Em troca, você escrevia nos meus cadernos com caneta vermelha alguma coisa em francês.Ainda guardo o dicionário...

Estou sentada agora no sofá.Aquele mesmo onde nos sentávamos depois de um dia particularmente estressante e cuidávamos uma da outra.Aquele sofá que nos custou caro, que nos fez economizar em tudo e nos propiciou os melhores jantares à luz de velas, uma vez que tínhamos que reduzir a conta de energia. Aquele mesmo sofá onde me deitei aquele dia e chorei.

Você não lembra porque não estava aqui.

Daqui eu olho a escrivaninha escura. Aquela, onde você me deixou um papel escrito Cazuza, em caneta azul, junto com a chave do apartamento.Bom, no mínimo, irônico. Cazuza. Nada de neve,só a madeira escura. E a caneta azul, dessas baratinhas mesmo,que a tinta borra tudo.

Falo com a sua secretária eletrônica, que nem ao menos tem uma música agradável de recepção.Só aquela tentativa de reproduzir algo erudito.E eu sei que você está me ouvindo, só não quer atender.Mas essa foi a primeira e última ligação. Meu repertório acabou. Fico só com um requiem, sem letra para te escrever os trechos. Pode ficar com ele todo.

terça-feira, 13 de maio de 2008

Sentimentos lacrados

Só mais um pouco e então, tudo certo...Droga, escapou de novo. Espera, é só uma questão dela conseguir se concentrar. Droga, escapou de novo. Ela já estava vendo a pontinha verde brilhante... era uma das boas essa. Era não, É! Ainda está ali rondando. Apertou mais os olhos até sentir uma certa tontura e respirou fundo.
Pronto, pegou!
Rapidamente catou um frasquinho de vidro e envasou a coisa, antes que ela escorresse pelos dedos. Só então, analisou melhor: era verde, como as outras.E isso era bom, queria dizer que ainda era válida. Apertou o frasco no peito e correu.
O armário era de cedro, minuciosamente polido, brilhante. Ela passou os dedos pelo desenho da madeira e o abriu.Sem delongas, ajeitou o frasco numa das prateleiras e se afastou para examinar, orgulhosa, seu tesouro.
Cinco prateleiras, inúmeros frascos. Todos com um conteúdo verde, só variando no tom. A garota sorriu triunfante, lacrou o armário e foi-se embora.

Colecionava esperanças.

sábado, 12 de abril de 2008

Segura minha mão

"Na neblina vi o seu sorriso tímido
Dizendo "assim tá tudo bem"
Vi o seu casaco, abrindo os braços, me acenando
Como se não existisse, mais ninguém...

Tudo pode parecer um caos
Pois quando eu ando sem destino
Só você me traz
De volta segurando a minha mão

E agora pode me levar no colo
Feito uma criança, num filme de assombração
Não posso encostar os pés no chão"
Luxúria - Pés no Chão

Virgem: É o 6º signo do zodíaco, regido por Mercúrio.É um signo de Terra, cujo significado é o de servir.Virgem só se sente bem fazendo algo pelos outros.
Sua maior recompensa é o reconhecimento de que está fazendo algo pelos demais. Às vezes são duros demais com eles próprios, porque não admitem que falhem.

Acho que essa é a característica mais peculiar minha e talvez a única da descrição de virgem que se encaixa no meu perfil.Influenciada pelos astros ou não, sou excessivamente altruísta.Idiota?Talvez.
Não consigo lidar direito com o fato de não ser reconhecida como alguém que está presente e muito menos com o fato de que certas coisas estão fora de minha alçada.Infantil?Talvez.
Impossível não me martirizar por não conseguir amenizar a dor de alguém que eu amo.Sentir-se inútil ou incapaz é absurdamente doloroso para qualquer virginiano.Ridículo? Com toda a certeza. Mas isso sou eu.

Uma semana de particular sensação de incapacidade se arrastou por mim, arrancando algumas lágrimas.E a sensação de que falhei fica cutucando meu juízo.E nada me faz enxergar a minha impossibilidade de quebrar um pouco as situações ruins pelas quais passam certas pessoas como outra coisa senão uma grande falha.Uma falta minha, enquanto "pessoa com que se pode contar".

Passei uma ligação inteira com medo de ouvir a voz do outro lado da linha dizer "você não me conhece". Por sorte, não ouvi. Vindo de algumas pessoas, isso quebra minhas duas pernas e ainda me chuta as costelas. Porque "a gente só conhece bem as coisas que cativou".
Terminei uma conversa no msn com uma vontade imensa de pegar um carro e dirigir por doze horas infernais para dar um abraço em outra pessoa e dizer "eu estou aqui".



E só o que fica, afinal, é uma vaga incerteza. Uma névoa de dúvidas com uma pitada de dor, que me faz sentir uma idiota por viver as coisas dessa forma.

quarta-feira, 5 de março de 2008

Olhando para o mar e toda aquela negritude da noite sem estrelas, sentiu o vento frio do litoral chuvoso levar para longe toda a angústia presa. Talvez não para tão longe assim, mas para algum terreno inacessível e cercado, fechado para visitações naquele momento específico.
Se tinha uma coisa que ela gostaria de fazer naquela hora, era transmissão de pensamento. Telepatia mesmo, para poder dividir aquela ocasião com alguém em especial.Mas como isso estava além do seu alcance, limitou-se em imaginar e a sentir, coisas que por sua vez já são uma viagem e tanto por outros planos e dimensões.Bom, pelo menos para quem se lança.

Deitou-se na areia úmida, rindo do efeito tardio do vinho barato. E ficou assim, lembrando do dia chato que transcorrera pelo cinza do céu.Ao seu lado, pessoas igualmente revoltadas com a monotonia do dia, agora bêbadamente dançando na areia. Sorriu e pensou:
E um dia, você encontra pessoas.
E então, passa a dividir momentos com elas.
E aquelas pessoas, que um dia não passavam de sombras no meio da multidão, agora adentram teu mundo, pintam teus dias e fazem parte das tuas orações.
E mesmo quando ainda estamos naquela limitação tímida dos recém-cativados, naquela linha tênue entre amizade em potencial e amizade consolidada, cantamos juntos a mesma música.

[o que mais tarde, virou uma mensagem pessoal ^^]

Sim, estava ali numa tímida limitação de recém-cativada, dançando frevo sobre a linha da lucidez/sanidade , trôpegamente andando na margem da lagoa das amizades nascentes. E como não havia monstro nenhum na lagoa [referência INEVITÁVEL ao livro O Caçador de Pipas], resolveu mergulhar de vez.

É bom dividir os viveres.

segunda-feira, 28 de janeiro de 2008