Instintos Dissonantes

Sobre amor e fazendas

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Fri, 09 Oct 2009 02:06:00 +0000

"Eu te disse que estava cansado de cerzir aquela matéria gasta no fundo de mim, exausto de recobrí-la às vezes de veludo, outras de cetim,purpurina ou seda - mas sabendo sempre que no fundo permanecia aquela pobre estopa desgastada."

Estive pensando sobre sentimentos, atitudes, sonhos, amor e tudo o mais que se pode encaixar nessa lista. Estive pensando sobre a validade disso tudo. Pensando sobre a linha universalmente ignorada que diz "até aqui é válido; até esse ponto crítico da beirada do precipício você pode andar sem temer cair; até aqui vale a pena." Pensando sobre a regra de três inversamente proporcional você X outra pessoa, composta por dedicação versus retorno, também conhecida por amor explodindo pelos poros versus capacidade de valorização/absorção, ou ainda alma posta na bandeja versus disposição para cuidar dessa alma entregue.

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso."

Estive pensando sobre uma conversa que surgiu numa mesa de bar. Sobre pessoas e relacionamentos. Sobre como cada pessoa percorre o caminho pré e pós envolvimento sério.Ou "sério", whatever. Sobre a metáfora feita por uma amiga pra descrever isso. Sou do tipo de pessoa classificada como "que aprecia o caminho, mas costuma percorrer ele rápido. Aprecia mais criar o ninho, arrumar a casa". Usando a metáfora do dia, sou daquelas que : aprecia o caminho até a fazenda. Quando chega lá, arruma mesmo o lugar, como para passar o resto da vida. Cerca o terreno, levanta a casa, põe a mobília, planta as árvores, compra o gado e põe tudo pra funcionar.

"Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis."

Quando tudo tá em ordem na fazenda, a outra parte que dormiu na rede trançada à mão, tomou do leite ordenhado na madrugada por mim,usufruiu de tudo que o terreno pode dar, resolve se mudar - vai pra cidade. E então, eu demoro pra conseguir me desfazer da fazenda. Cada gota de suor marcada em cada tijolo da casa vira uma lágrima quente. Depois de muita luta, a fazenda foi demolida - nem posta à venda, demolida - e nada em mim está no seu devido lugar. Foi demolido junto.

"Repito sempre : sossega, sossega - o amor não é pro teu bico."

Estive pensando sobre as pessoas que nem ao menos se dão ao luxo de pensar sobre fazendas. Estive pensando sobre a ironia sádica disso tudo. Estive pensando em ser como uma dessas pessoas, que não pensam em fazendas e apenas apreciam o caminho, olhando pro lado, pro caso de ter um caminho mais atrativo.Estive pensando...
Mas eu não sou assim, não seria eu se fizesse isso, se agisse assim. Sou fã das fazendas, ainda que todas elas me tenham custado pedaços valiosos de sanidade, confiança e amor-próprio.
Estive pensando...

"Mas não é verdade que nunca tivesses suspeitado desta tarde e desta fome: não é verdade que por um momento sequer tivesses tentado fugir à tua trágica determinação: não é verdade que alguma vez tivesses sequer pensado numa possibilidade de salvação: sabias desde o começo da consistência ácida do que tecias, e no entanto persistias nela, como quem penetra num beco sem saída, caminhando pela estreita dimensão que sabias desde sempre intransponível: sim, tu sabias deste momento a construir-se desde o começo, e não fizeste nenhuma tentativa de evitá-lo: agora é necessário que enfrentes: embora talvez não soubesses do depois deste momento que se faz agora e portanto não possas estar preparado para o próximo momento: mas deste sabes: tudo se encaminhou para ele, e já não podes fazer mais nada, a não ser enfrentá-lo: tens ainda no peito a chama que te consumia nessas noites paradas de verão: tens ainda o que convencionaste chamar de força: tens ainda todas as partículas de tua determinação: tens ainda a tua integridade, embora saibas que ela pode te destruir: pois então toma dessa fibra que a si mesma se construiu em solidão sob teu olhar espantado e impassível: toma dessa fibra feita de algo tão denso quanto o ódio: toma do teu ódio: e agora enfrenta."

Todos os trechos em vermelho são dele, Caio Fernando Abreu.

No hero in her sky.

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Thu, 10 Sep 2009 13:06:00 +0000

Por algum motivo cármico, as portas que têm surgido na minha vida se fecham com a mesma rapidez que se abriram. Mas eu não estou com pressa, tenho me divertido em ver cada detalhe das diferentes madeiras, cada ponto que mais brilha das maçanetas. Inexplicavelmente calma diante de tudo que aconteceu e está acontecendo, me sinto andando sobre um lago congelado, sem o doce dessa vez [vide esse post,senão não faz sentido.]. As coisas continuam as mesmas, mas tudo está diferente. Não sei como isso é possível, mas é assim que tenho me sentido. Tudo igual mas tudo essencialmente diferente.
Quero meu doce de volta, aquele lá atrás do balcão.

~ A mulher bêbada falava sozinha no balcão sujo do bar.Eu não estava exatamente próxima,mas podia ouvir com clareza cada palavra que ela dizia.
"Eu fico pensando na pessoa que eu costumava ser e na vida que eu costumava chamar de minha. Olho pra ela, pra minha vida, e ela tá lá, deitada no chão com as pernas dormentes. Eu tento catá-la com as mãos, mas assim que eu a toco... ela se quebra, se parte em duas. Daí eu tento mais uma vez, e outra, e outra. E a minha vida, ou o que era pra ser minha vida, ou o que sobrou dela, sei lá, agora está toda quebrada, partida em vários pedaços disformes. Eu me abaixo, tento organizar tudo de novo, mas tá tudo uma bagunça, nada se encaixa. E então eu percebo... percebo que as coisas nunca serão as mesmas novamente e que eu jamais vou conseguir pregar as peças no lugar. Percebo que aquilo que eu fui vai continuar no passado, e que eu preciso me remontar. As coisas nunca serão as mesmas, preciso me reiventar, me remontar, criar um novo padrão, uma nova seqüência para as partes que estão ali jogadas no chão. [suspirou e então cantarolou] : 'Logo agora que eu parei,parei de te esperar,de enfeitar nosso barraco,de pendurar meus enfeites te fazer o café fraco.Parei!De pegar o carro correndo,de ligar só prá você,de entender sua família e te compreender...Hoje eu tô sozinha...'
Agora, eu sinto que as pernas da minha vida estão começando a deixar a dormência de lado. Ela continua lá, toda moída em pedacinhos, mas pelo menos as pernas estão dispostas a retomar sua função. Tô exausta. Exausta de construir e demolir fantasias, como diria Caio Fernando.Exausta."
Saí do bar com um gosto acre na boca. Tive medo de olhar pro chão e ver ali minha vida. Olhei então pro céu. ~

Pra deixar esse devaneio completo, é preciso reler esse post. Quem quiser, claro.

Nothing worth fighting for

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Fri, 21 Aug 2009 00:14:00 +0000

Carta de uma suicida passional:

Odeio o fato de dormir mal sem você. Odeio o fato de que vestir uma das tantas roupas suas que estão aqui por casa me conforta e acalenta. Odeio o jeito que você tenta me proteger, tenta não me magoar. Odeio quando você omite coisas, quando eu passo a duvidar de tudo o que você diz, uma vez que o que você fala não condiz com o que faz [e automaticamente, com o que sente].Odeio o jeito que você manipula o meu gostar por você. Odeio quando eu propositalmente faço um doce e depois cedo, e tenho que te aturar dizendo que "consegue tudo o que quer". Odeio o fato de você não enxergar que eu te leio e que eu apenas finjo pra mim mesma que não sei das coisas. Odeio o fato de todas as vezes que sorrio, olhar pros lados pra ver se você achou graça também, mesmo quando você nem está por perto. Odeio olhar pros lugares e sentir arrepios,só de nos imaginar ali. Odeio ter que minar todos os meus sonhos, porque você não está pronta pra isso. Odeio saber que no meu futuro não existe "nós". Odeio ter que ser a garota "tudo bem", pegar o sentimento, amassar ele todinho e enfiar bem fundo, pra então viver nossa história confusa e complicada. Odeio quando você me pede desculpas por coisas que não estão em seu controle. Odeio ficar sabendo de certas coisas pela tua página de recados. Odeio quando eu deixo pra lá, e mesmo você estando errada, eu corro atrás de ti. Odeio quando você está errada e sempre dá um jeito de ficar dou outro lado da história, e termina comigo te bajulando pra não ir embora. Odeio quando você não percebe o esforço que fiz pra ir pra tua casa, a gasolina pouca e cara, o tempo que foi investido. Odeio quando você não percebe...

Mas, acima, além, por e para tudo isso, eu te amo.

~ Montou uma corda com todos os sonhos, sentimentos lacrados, frases ditas e não reconhecidas, atitudes em vão e planos. Enforcou-se ao pôr-do-sol, na varanda onde ficava pensando na sua amada. ~

Fonte de Mana

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Wed, 19 Aug 2009 21:39:00 +0000

"Maia, você é única demais. Assim, tua personalidade é única, a gente não acha por aí fácil pessoas como você. Você é uma soma de coisas, que te tornam assim.. única."
- Como assiiiiim?
"Ah, sei lá. Por exemplo, você nunca é irritante. Até quando tenta ser, não é. Cara, achar uma pessoa que não seja irritante... Outra, você também não é arrogante. Nunca é. Uma pessoa que não é irritante nem arrogante... é única demais.Você é fechada, tudo bem, mas isso é com as coisas que são muito tuas... e embora você seja um iceberg emocional desgraçado, com um monte de emoção e sentimentos enterrados lá no fundo da água gelada onde ninguém vai ver, você é muito sensível. E não é todo mundo que vê isso, mas você é muito sensível.Ah, Maia... eu rezei tanto, sabe, pra que você ficasse bem, pra que tudo corresse bem pra ti... Porque minha felicidade em parte depende da sua também, depende de todas as pessoas que eu gosto."

O papo não foi exatamente assim, mas foi algo desse rumo. Minha memória de peixinho dourado não quis me ajudar.
Embora outras pessoas tenham me dito algumas coisas semelhantes, o fato disso bem aí ter vindo de quem veio, significou muito. Tempos sem nos falar direito,nem eu nem ela sabendo direito como andava a vida uma da outra e ainda assim, o que ela me disse, tudo que ela me disse, foi essencial. Nem tanto por essas palavras aí de carinho, mas pelas outras coisas que foram ditas, coisas pequenas do tipo "é, não é assim fácil" e "mas eu sinto que você tá indo pelo caminho certo, eu sinto sim. Eu entendi tudinho, e acho que você tá sim indo pelo caminho certo."
Nada de julgamentos, de "te avisei" ou "eu acho melhor você fazer isso, isso e aquilo".
Que bom que certas coisas não mudaram. A cumplicidade da conversa, o entendimento dos silêncios e a mão na nuca.

Obrigada.

P.S. : Antes que tu venhas a pensar que eu fico "atualizando" as pessoas do que acontece entre a gente, fazendo tempestade em copo d'agua, exagerando e choramingando pelos cantos, saiba que não foi nada disso.E relaxa, tá tudo bem.

And so it is.

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Sat, 18 Jul 2009 02:10:00 +0000

Os lírios balançavam ao ritmo do vento.Caminhando por entre eles, a menina vestida de sonhos e vontade parou por um instante ao perceber que o ar a sua volta tinha adquirido uma densidade estranha, quase hostil.Olhou para trás e se deparou com um campo de flores secas. Os lírios pelos quais ela havia passado e regado, não passavam de uma massa escura e feia agora.O ar ali atrás não só era denso, mas ácido e cortante.Ela tossiu, sentindo os pulmões se encherem daquela nuvem tóxica e se virou para a frente de novo.

"Eu olho pro infinito
E você de óculos escuros."

Ela sabia que se continuasse caminhando, aquele campo vívido e dançante de lírios à sua frente também se tornaria parte daquela massa necrosada do caminho já trilhado.Como um carma, como uma maldição, ela sabia que era exatamente a sua passagem por aquele rumo mais que almejado, que destruía e queimava os tais lírios.

"Eu lanço minha alma no espaço,
Você pisa os pés na terra."

Ela sabia, também, que parar de tentar chegar onde sempre quis e se manter imóvel para não afetar as flores, não era uma solução viável. A terra sob seus pés nus imediatamente queimava feito ferro em brasa, como se a expulsasse dali.E ela tinha que retomar o passo.

"Eu experimento o futuro
E você só lamenta não ser o que era."

Tinha absoluta convicção de que não era desejada ali. Ela não pertencia àquele lugar, não tinha o direito de andar por sobre aquelas terras sagradas. Aquele campo de lírios nunca, nunca seria seu.

"Eu corro todos os riscos,
Você diz que não tem mais vontade."

Ela andava,então.Com a certeza de que a cada passo seu, o horizonte e o lírio mais precioso se afastavam uns cem quilômetros. Ela andava.

"Eu me ofereço inteiro
E você se satisfaz com metade."

Baby, can you feel my halo?

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Thu, 04 Jun 2009 11:11:00 +0000

Negar que se tem esperança é um modo de sobrevivência.

É um jeito de nos preservarmos da quase sempre certa e dolorosa decepção pós-expectativa, de fingir que não nos importamos ou ainda que substituímos certos sentimentos.
Negar exaustiva e silenciosamente que se tem esperança, faz disso uma quase verdade. Quase chegamos a acreditar que realmente não nos apegamos aos fiapos de possibilidades esperançosas que surgem nas quinas cheias de farpas da vida.E isso é, de fato, um modo de se sobreviver a tudo.

Entretanto, quando a porta do possível se abre e sentimos que temos novamente um chão para arriscar, essa "reserva" de esperança se mostra algo fundamental na reconstrução da confiança.
Sete meses, muitos desencontros, muitos "adeus,até nunca mais", muita dor, muita negação. A mentira repetida milhões de vezes se mascarou de verdade e eu cheguei a agir sem pretensão, sem segundas intenções, sem projeções, sem pensar na possibilidade do futuro existir.Acho que só consegui passar pelo campo minado com todos os meus membros intactos devido a isso.

E então, num dia 2 de junho, a porta foi escancarada.
Ainda trago a esperança contida, cautelosa. É preciso ir com mais calma dessa vez,sem pular etapas. Mas já é tudo tão nosso, tão encaixado, tão euvocê e não eu_______você, tudo tão... que fica difícil represar.
But honey, where I am.

I'll be chasing you the rest of my life.Len, welcome to the roller coaster ride.

Requiem

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Mon, 16 Mar 2009 14:41:00 +0000

Era um daqueles dias de cor amarga.Enquanto amarrava seus cadarços, parou pra verificar que naquele dia não tinha acordado nem um pouco vermelho por dentro.Estava, sim, recheado e coberto por um cinza ácido.

O lado direito e vazio da cama exalava um cheiro de dor e solidão que o estava sufocando. Abriu as janelas para ventilar o quarto e só então percebeu que as paredes também exalavam tristeza, uma tristeza lilás densa e pegajosa.Jogou o casaco nos ombros e saiu do apartamento.

No caminho para o café, lembrou-se de que 24 horas antes, seus lençóis emanavam um perfume rosa chá sutil marcante e as paredes cantavam realização e plenitude.Agora, as pedras da calçada gritavam frustração e vacuidade.Pôs as mãos no bolso para se proteger da névoa gelada de insegurança que pairava por sobre ele, encolheu os ombros para se proteger do frio cortante da dúvida e apertou o passo.

Já na mesa tomando um chocolate quente, ouvia a melodia absurdamente laranja que os casais ali próximos cantavam em seus sorrisos. Viu-se irritado com aquela ousada alegria açucarada alheia e envergonhou-se com isso.

Ele procurou pensar alguma coisa boa, ter um daqueles pensamentos com um gosto amarelo reluzente mas só o que conseguiu foi leve cheiro de açúcar mascavo.

Era um daqueles dias azedos em que se acorda com só um olfato monocromático quando se tinha dormido com um tato multicolor, que abre os olhos inverno quando tinha dormido primavera.

Inverno.

No dia em que fui mais feliz eu vi um avião
Se espelhar no seu olhar até sumir.
De lá pra cá não sei
Caminho ao longo do canal,
Faço longas cartas pra ninguém e o inverno no Leblon é quase glacial.
Há algo que jamais se esclareceu: onde foi exatamente que larguei naquele dia mesmo
O leão que sempre cavalguei?
Lá mesmo esqueci que o destino sempre me quis só
No deserto sem saudade, sem remorso só,
Sem amarras, barco embriagado ao mar.
Não sei o que em mim só quer me lembrar
Que um dia o céu reuniu-se à terra um instante por nós dois,
Pouco antes de o ocidente se assombrar .

Inverno - Adriana Calcanhotto

Às vezes me preservo

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Wed, 18 Feb 2009 19:52:00 +0000

...noutras suicido.

Escrevi isso há uns meses atrás e estou postando por puro bloqueio literário. Tempos de letras magras. Parece até com o post anterior, mas esse é mais recente e foi escrito sob outras circunstâncias. Por mais iguais que eles sejam, são essencialmente diferentes.

[Ah, meu bem... posso tentar transmitir meus pensamentos? Estou aqui sentada naquela parte do parque, sob a sobra daquela "nossa" árvore que nunca descobrimos ao certo de que é, olhando o vento carregar as folhas e os dentes-de-leão. Onde estará você? Provavelmente saindo do banho para se arrumar para o seu grande dia.

Olhando um pouco adiante, eu posso ver o lago.Lembra dos nossos piqueniques, nossos sanduíches de patê, o suco já quente do sol? Eu fugindo das abelhas, tirando as torradas com mel do alcance delas e você rindo me chamando de frouxa.O sol começa a descer no horizonte. Agora você deve estar rodeada pela sua mãe, tias, primas e algumas amigas, colocando o perfeito vestido branco, enquanto segura as lágrimas e abre o sorriso.

Desculpa, na nossa última conversa eu disse que tinha parado de fumar.Eu menti, nunca parei. Mas você já sabia disso, conhece minha voz e minhas entrelinhas. Fumando agora, entre uma tragada e um pensamento, atiro uma pedra na superfície do lago, pra ver quantas vezes ela quica antes de afundar irremediavalmente nas águas escuras.Eu sempre ganhava de você, haha...Você deve ter começado a se maquiar, espalhando todos os seus apetrechos que eu tão afetuosamente ficava olhando você mexer enquanto a hora a avançava e nos atrasávamos para o nosso compromisso. Mas valia a pena, eu ficava ali em um silêncio de veneração, olhando você se arrumar. Talvez você use aquele batom de grife que eu te dei. Seria no mínimo irônico sua boca dizer "eu aceito", pintada no vermelho que eu escolhi a dedo.

O sol já se pôs atrás das colinas, os grilos já fazem aquele barulho que você detestava. Estou voltando pro carro, e é impossível não imaginar que nesse exato instante você também deve estar entrando em um carro com o buquê nas mãos, o sorriso mais lindo de todo o universo estampado no rosto.

(...)

Chego no lugar da cerimônia e num arrepio que não consigo decifrar se é bom ou ruim, te vejo vindo de mãos dadas com a tua escolhida.Nossos olhares se cruzam, eu deixo o lírio branco que trazia nas mãos no tapete vermelho e antes que tua boca forme o meu nome, vou embora.Não quero saber se chegará a trocar alianças, não quero pensar nos seus votos nem na sua lua-de-mel. Só queria ver a felicidade estampada no seu rosto, pra que eu pudesse respirar e dizer "ela está bem". Daqui pra frente,nada me fará mais feliz que isso.]

[Ouvindo Naquela Estação, na voz de Adriana Calcanhotto.]

Vale a pena ler de novo [ou não]

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Sat, 07 Feb 2009 02:21:00 +0000

Sim, postando de novo.
Estava lendo os meus escritos passados e me deparei com este. Tinha esquecido do quanto eu gosto dele... então tá aí ele de novo, porque se eu for escrever alguma coisa no estado em que estou, ia machucar. Ia ser forte, doído e direcionado.Talvez a pessoa nem lesse, mas como sempre há a chance, ela iria se ferir e não, não quero isso, nem pra mim, nem pra pessoa.

Entrelinhas

Lembra? Nós costumávamos ir naquela parte da praia por essas horas.Você dobrava sua calça porque não gostava de sentir a barra molhada tocando na perna, me pegava pela mão e íamos para perto da água.Com as ondas tocando baixo nossos pés e o vento bagunçando nossos cabelos, eu envolvia tua cintura com meus braços e ficávamos assim, abraçadas, até o sol se pôr.A tarde se lacrava com o encontro dos nossos lábios. Depois, fazíamos aquela nossa coisa: escrever trechos de músicas na areia molhada.Como para que não durassem e nós tivéssemos que retornar pra deixar outra inscrição; e outra, e mais outra.

Logo deixamos de escrever apenas na areia molhada.Ah, você lembra de como era gostoso encontrar nossas juras secretas em cada canto inusitado da vida?Pois é... Ainda sinto um leve espasmo quando me lembro da primeira vez que li um trecho de Cássia no espelho do banheiro.Foi bom, foi bom... Você sorria e dizia sonhar em me escrever Cazuza na neve.

Parecíamos viver com uma trilha sonora! Acho que é impossível eu olhar para qualquer CD dessa estante e não associar uma música a algum momento nosso ou a alguma parte do seu corpo.Você está em cada faixa.

Ah, sabe do quê eu me lembrei?De quando eu escrevia na sua agenda com caneta verde alguma música em inglês. Você detestava as duas coisas: a caneta verde e a língua inglesa.E eu docemente lançava o desafio para que você traduzisse. Em troca, você escrevia nos meus cadernos com caneta vermelha alguma coisa em francês.Ainda guardo o dicionário...

Estou sentada agora no sofá.Aquele mesmo onde nos sentávamos depois de um dia particularmente estressante e cuidávamos uma da outra.Aquele sofá que nos custou caro, que nos fez economizar em tudo e nos propiciou os melhores jantares à luz de velas, uma vez que tínhamos que reduzir a conta de energia. Aquele mesmo sofá onde me deitei aquele dia e chorei.

Você não lembra porque não estava aqui.

Daqui eu olho a escrivaninha escura. Aquela, onde você me deixou um papel escrito Cazuza, em caneta azul, junto com a chave do apartamento.Bom, no mínimo, irônico. Cazuza. Nada de neve,só a madeira escura. E a caneta azul, dessas baratinhas mesmo,que a tinta borra tudo.

Falo com a sua secretária eletrônica, que nem ao menos tem uma música agradável de recepção.Só aquela tentativa de reproduzir algo erudito.E eu sei que você está me ouvindo, só não quer atender.Mas essa foi a primeira e última ligação. Meu repertório acabou. Fico só com um requiem, sem letra para te escrever os trechos. Pode ficar com ele todo.

A Sua

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Mon, 12 Jan 2009 01:16:00 +0000

Sim, eu estava fugindo dessa conversa. Senta aí na minha frente, deixa eu te olhar nos olhos pra ter um estímulo, uma luz, um sinal, qualquer coisa que me dê coragem de descarnar o sentimento,jogar álcool na ferida, colocar tudo em alto contraste na minha frente e analisar.Eu só preciso que tu saias um pouco de tão dentro de mim, não vou soltar tua mão, prometo. É só que eu não posso olhar pra todo o quadro da situação contigo impregnado em mim, por detrás dos meus olhos, entre meus lábios, expirando enquanto eu inspiro...

Eu costumava viver tranqüila com a tua coexistência, éramos uma unidade harmoniosa: eu não te prendia e nem tu me cegavas,eu não te calava e nem tu abafavas minha voz com gritos alucinados.Jamais, jamais um de nós tomou inteiramente o controle nas mãos, subjugando a outra parte às suas vontades e delírios.O que fizeste com a confiança depositada nessa cumplicidade?

Não venhas me dizer que foste tocado de forma nunca antes conhecida. Eu fui tocada também, uma vez que éramos um só. Por que tomaste as rédeas da situação?Eu que era tão sã, tão equilibrada, tão... me vi acorrentada num querer doar-se, numa abdicação tão grande das minhas necessidades mais primordiais como o amor-próprio,numa auto-flagelação feita com chicote de plumas.

Tu me fizeste contentar-me com coisas que qualquer outra pessoa com o mínimo de discernimento mental e moral acharia irrisório e indigno do trabalho empregado.Pior do que contentar-me, eu me regojizava.Percebes a dimensão das tuas atitudes?Eu me enxergava completa, realizada e plenamente feliz. Completa por uma presença que nem estava por completa ao meu lado,completa por respirar o ar que rodeava aquela presença não-completa, por ouvi-la falar da outra presença que estava longe. A presença longe que a tinha perto, que a completava, a presença que não era minha. Como tu me deixaste sentir isso?

Não, eu não quero que tu sumas de mim.Eu sou feita pra e por você da cabeça aos pés, lembra? Eu só preciso que o controle volte a ficar equilibrado,preciso da minha visão e voz de volta, das minhas pernas e braços, da minha mente. Não, eu não te culpo e não, eu não sofri. Só senti demais, vivi demais;isso exige mais do que sofrer.

Vem, Amor, pode voltar aqui pra dentro.

Away

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Fri, 05 Dec 2008 14:54:00 +0000

Depois de chorar abraçada com seu urso,ligar pra pessoa que acredita amar, ligar para aquelas que tem certeza que a amam e para aquela que um dia a amou, ela tentou dormir, revirando velho texto batido dos amantes mal-amados, dos amores mal-vividos.Sorriu debilmente sabendo que aquilo tudo sempre ficará indo e vindo. E cada vinda, versão nova de uma velha história. Levantou.

A água estava quente, perfumada e acolhedora. Ela abraçava os joelhos, afundada na banheira até o limite dos olhos marejados e opacos. Silêncio.
Os pulmões arderam com a falta de ar e ela ergueu o rosto para respirar, tomando cuidado pra não perturbar a superfície lisa da água: um véu fino e delicado que a cercava. Afundou nele, esticando o corpo.
Abriu os olhos, sentiu o silêncio denso comprimir seus ossos, ouviu sua mente gritar. Só no mais absurdo silêncio ela conseguia se ouvir. Tinha medo de ficar só consigo mesma, porque sabia que a mente sempre tinha razão. Evitava o silêncio no qual ela gritava.
Mas não naquele dia, ela precisava disso. Ignorou o corpo que pedia por ar e sorriu, sentindo aquela imensidão silenciosa e pesada comprimir-lhe contra a porcelana branca.Desejou ficar em uníssono com aquilo tudo, com a água, o silêncio, a solidão carregada. Sentiu-se completa e protegida. Virou-se pro lado, abraçou as pernas e fechou os olhos.

"Não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais auto destrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça(...)"

"... Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal. Mentira: compreendo, sim. Mesmo consciente de que nasci sozinho do útero de minha mãe, berrando de pavor para o mundo insano, e que embarcarei sozinho num caixão rumo a sei lá o quê, além do pó. O que ou quem cruzo esses dois portos gelados da solidão é vera viagem: véu de maya, ilusão, passatempo. E exigimos o eterno do perecível, loucos".

"Tô exausto de construir e demolir fantasias(...)"

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

Caio Fernando Abreu, alimentando meu devaneio louco.

Quimera

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Tue, 18 Nov 2008 10:29:00 +0000

O que é dar a mão a alguém que pertence a um outro alguém?

Não me refiro tão somente a estar com alguém que tem um compromisso firmado, mas sim que tem a alma presa, o carinho direcionado, os sentimentos acorrentados, uma aliança invisível na mão esquerda.O que é se dar a alguém assim? A incerteza da reciprocidade machuca, e muito, os corações dos desavisados e idiotas que teimam em esperar que o tempo corroa as amarras.Claro, não corrói.

Altruísmo maldito.

Bem que podia dar uma crise de egoísmo e racionalidade de vez em quando, faz bem,tudo desgasta menos. Se dar a alguém assim é ter a certeza de que você é tudo que essa pessoa sempre quis e também ter a absoluta convicção de que se ela pudesse pegar todo esse leque de coisas perfeitas que você é, arrancar e botar na outra tal pessoa que está na ponta oposta da corrente, ela botaria. Sorrindo.Em êxtase por unir todas as coisas que ela queria naquela pessoa que nunca tinha oferecido nada disso. Botaria,em êxtase,sorrindo. Mas você deixa de ser tudo? Não.

Parabéns, você ama e não é amado. Típico.

"(...)somos como madressilva quando se enrola à volta do ramo da aveleira: uma vez a ela ligada e presa, ambas podem durar juntas eternamente, mas, se as querem separar, a madessilva morre em pouco tempo e o mesmo sucede à aveleira. Tal é o nosso caso: nem vós sem mim, nem eu sem vós!"

Trecho do livro Tristão & Isolda

E alguém sabe?

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Wed, 05 Nov 2008 00:56:00 +0000

Não,não venha com esse abraço vago e frio. Me ouça, eu quero falar, só falar. Passa pra cá essa garrafa; não.não o copo, pra quê copo? Tem gargalo não é? Não me olha com essa preocupação cínica de quem não tá nem aí e finge estar! Ouve.

Sabe? É esse não sentir nada. É esse sentir tudo. É esse vazio cheio de... sei lá o quê. É, é... vazio cheio... cala a boca, ouve! É como se eu subisse uma montanha, chegasse ao topo e olhasse lá pra baixo. Daí, depois de toda a luta pra subir, eu sinto uma puta vontade de pular, entende? Um anseio,um desejo, uma necessidade. Outra, outra. Garrafa, cara, outra garrafa. Anda, dá logo aqui.

É da mesma de ainda há pouco? Parece mais fraca. Não, não é porque eu já tô bêbada, mas que idiotice.Sim, deixa eu falar, levanta não. Eu sei, eu sei, você nem me conhece, e daí? Você por acaso tem algo mais interessante pra fazer do que ficar ouvindo uma desconhecida proferindo filosofias etílicas num balcão sujo de um bar nojento? Hum, sabia que não.

Então, é estranho isso de se envolver.

Não, bicho, não tô chorando, tá louco?

Sim, quero outra garrafa. Suficiente? Nunca é suficiente, filho. Ah, criança, você tem muito o que aprender dessa vida de cão.

Amor? Ah, claro que acredito. Por qual outro motivo eu estaria aqui, nesse bar, bebendo, falando com um completo estranho? Amor, querido, amor! O topo da tal montanha, mas também o que tem lá embaixo me puxando. As pedras que formam a subida, mas também as árvores que formam o tapete verde no qual eu quero pular.Ai, cuidado com essa cinza desse cigarro! Põe a mão pra lá, deixa eu deitar meu rosto no teu braço. Ah, cara...

Ok, encheu de mim já? Meu nome? Pra quê, cara? Olha, eu vou indo, pega aqui esse dinheiro, tô pagando a bebida. Você tá ainda abrindo o caminho, ainda nem olhou a base da montanha, tá cortando o mato em volta, se furando nos espinhos e bebendo a água que se acumula nas folhas depois da madrugada. Sobrevivendo. Quando chegar na montanha, você vai aprender a viver. Como eu sei que você já não chegou lá? Ora, se por acaso tivesse, não ficaria me ouvindo com tal sede de saber.Ia achar que já sabe exatamente como trilhar o caminho. Que engano, meu Deus. E alguém sabe?

Não esqueça de se jogar se der vontade.

Ecos

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Wed, 29 Oct 2008 20:05:00 +0000

Caminhando, vou...
Deixo as mágoas com o meu passado
Vou...

As recordações e as luxúrias que um dia vibraram
As ressurreições, os fantamas que perpetuaram

Vodka queimando a garganta e deixando o olhar embaçado,pontas de cigarro misturadas à saliva, lágrimas e sangue,formando um tapede fétido e úmido.

Mastigando vou...
Engulo a seco a minha história
Soul...
E o olhar tão meu, o olhar cedeu ao acaso
De que é feita a vida? De sol ou do céu tão cerrado?

Cartas rasgadas, canivete afiado, perfume jogado longe pra ver se o cheiro perturbante saía da mente, ondas quebrando nas pedras respingando no rosto.

Pretendo deixar que a vida me guie
Respirar mais ares de luz
Que importa seu pesar
Tentei explicar mas você renegou minha vida.

Mãos feridas, pacto de sangue feito no chão frio de um banheiro, beijos quentes,sexo voraz, despedida inesperada,requiem alucinante de uma vida quebrada em mil pedaços cortantes, sinfonia densa de mil pedaços cortantes voltando à forma de uma nova vida.

[...]

Acordou com a garganta seca, respiração acelerada. Olhou pro lado e viu aquelas costas largas onde o edredon repousava, chegou mais perto, respirou naquela pele e teve certeza de que tudo estava bem. Afundou o rosto naqueles tais cabelos escuros, sorriu e voltou a dormir.

[...]

Amar o que não faz sentido
E ter que viver num mundo
Sem ter a incerteza do mal
E poder pensar em você.

Praia deserta, sol poente, roupa branca esvoaçando, vento no litoral. Avistou uma silhueta ao longe,a reconheceu e sorriu, correndo em sua direção.

Poucas vezes eu lembrei
Dos meus erros banais
Preferi buscar em bocas sãs
Um sabor que não vi nunca mais.

Tropeçou em algma coisa afundada na areia e machucou os joelhos. Ergueu a cabeça e o rosto da sombra tornou-se parcialmente visível. Viu a boca se mexer mas o som não chegou até ela. Levantou com as pernas arqueadas pela dor, caminhou lentamente em direção à sombra que voltou a se esconder na penumbra.

Vento, confusão mental, ecos distantes. Enfim, aquilo que a sombra gritou alcançou o destinatário, reverberando forte:

This night will hurt you like never before

Old loves they die hard

Old lies they die harder.

Mãos tampando os ouvidos, choro atravessado na garganta, pés que ganharam vontade própria, um vez que a mente já sucumbira à alucinação e desordem, corrida louca pra longe da sombra.

[...]

Gritou antes de abrir os olhos. Sentiu o choro vir e no mesmo instante um abraço instintivo e sincero, protetor e assustado. Beijou aqueles lábios trêmulos de susto e preocupação, sentiu o amor queimar o peito, sorriu e então dormiu em paz.

[ Andarilho - Elipê , A valsa do Homem Torto - Elipê, I Wish I Had An Angel - Nightwish ]

I'll take you there

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Wed, 15 Oct 2008 14:45:00 +0000

Olhos mareados, a boca vermelha e trêmula. A pergunta sussurrada à meia luz do sol nascente.

- Por que você faz isso?
- Isso o quê?
- Cuida de mim... me leva a lugares que nunca ninguém levou... visita lugares que ninguém visitou...

O torpor do álcool ainda latejando na mente, o respirar que antecede a resposta séria. O desvio não-intencional do olhar pra não perder a coragem.

Porque eu te amo. E eu preciso desesperadamente demonstrar e viver isso. Porque é real e forte demais. Eu cuido ti porque eu preciso que você sinta o quanto é especial e única pra mim. Preciso tocar teu corpo como uma flor rara, com a delicadeza e firmeza que minha mente te venera. Preciso demonstrar como amo cada centímetro da tua pele. Porque eu não quero ser apenas mais um amor arrebatador do teu coração libriano denso. Porque eu sei que você ama com ímpeto, com força, com absolutamente tudo.Porque você, enquanto MULHER libriana, se entrega e se joga... se lança crente que vão te segurar. E se não seguram, você sempre se levanta, e se joga de novo lá na frente. Sei que existiram outros amores, cada um do seu jeito, cada um deixando uma marca. Eu não quero ser mais um amor. Quero ser O amor. Porque você é A pessoa.

A pessoa com quem eu quero estar.

Tudo em ti me entorpece. Tudo eu quero amar. A pessoa que me faz querer dar tudo. A pessoa. Simplesmente A PESSOA.

Vênus.

Ainda pergunta por quê eu faço "isso" contigo?

Entremeios

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Thu, 04 Sep 2008 14:40:00 +0000

[ Julieta Venegas e Marisa Monte - Ilusion ]

O plano no início era o não-envolvimento.

Buscou direcionar as emoções, ignorar os arrepios,burlar a seqüência ilógica de quem se encanta. Sussurrava como um mantra frases de negação, para que de tanto se repetir a mentira, ela se tornasse uma verdade manca. Claro, não deu certo.

Mudou o plano: afastamento.

Decidiu que ia de uma vez por todas se livrar daqueles projetos e ambições totalmente unilaterais, daqueles sorrisos bobos, das mãos frias e trêmulas, do coração acelerado, dos lírios que nunca iriam pertencer a ela.Vestiu seu macacão vermelho e foi mudar seu jardim.

Claro, não deu certo. Algumas flores sempre voltam a nascer, como um passe de mágica, uma piada louca, um riso sarcástico, um golpe de punhal em brasa...pura pirraça.

Macacão rasgado, unhas sujas, joelhos doídos de ficar apoiados no chão. E nenhuma, nenhuma mudança.

Alvorada

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Fri, 15 Aug 2008 14:45:00 +0000

Puxou o cinto que estava enrolado pressionando seu peito e aí aconteceu: aquele perfume que ficara preso no tecido preto do artefato de segurança do carro a atingiu como um golpe de zarabatana.Pequenos dardos encharcados daquele cheiro adentraram a pele e espalharam o doce veneno pela mente, paralisando músculos,deixando a boca seca e acelerando o ritmo cardíaco.O sinal ficou verde, ela voltou pra realidade. Ou quase.
Mudou a estação no rádio, passou a respirar em movimentos rápidos e curtos, tentando absvorver o mínimo possível daquele ar que intoxicava e seduzia.Chegando em casa, apoiou a cabeça no volante, fechou os olhos, respirou fundo e pensou "o que você fez com meu juízo?". Desejou nunca mais respirar outro ar senão aquele.

"Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, somá-las, diminuí-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto." Caio Fernando Abreu

~ O calor era intenso, sufocante. Na esquina, vestindo um sobretudo pesado e botas de borracha, a Contradição pôs as mãos no bolso. Tendo decidido parar de fumar, puxou um maço ainda fechado e tirou um cigarro, retomando o passo e indo pra o bar mais degradante de todo o bairro. Não queria ser notada, mas sentou na primeira mesa.

Um pouco longe dali, vestindo uma saia curta, blusa de alça e segurando um guarda-chuvas enorme, a Incerteza pegou um táxi depois de saltar de um ônibus que iria pra algum lugar que ela já não sabia mais se queria ir. Irritou o motorista mudando umas duas ou três vezes de rota até que se calou. Desceu numa esquina, virou pra esquerda, voltou, foi pra frente, parou de novo.Respirou fundo e foi indo na direção de um bar sujo e feio que tinha ali.

A Contradição já fumara metade da carteira de cigarros quando viu aquela garota pequena entrando no bar. Parecia uma peça fora do quebra-cabeça, uma nota destoante da partitura...tudo menos alguém que pertencesse àquele lugar. A Contradição balançou a cabeça irritada, odiava esses tipinhos. Por isso mesmo, ficou vigiando cada movimento da outra garota.

Quase sentada no banco alto do balcão, com um pé balançando no ar e o outro tocando o chão apontando pro outro lado, a Incerteza tomou duas cervejas, umas doses de Campari e umas de vodca barata. Sentia a cabeça pesar um pouco e olhou pros lados.Sua atenção recaiu sobre a garota de sobretudo quase na entrada do bar.Viu quando ela fez sinal com a mão, mas demorou pra levantar-se completamente do banco.

A mente disse que era pra ela ir embora, mas a mão fez sinal pra garota sentada torta no banco do balcão. A Contradição apagou o cigarro morrendo de vontade de tragá-lo de uma só vez, cumprimentou a outra garota com um aperto de mão morrendo de vontade de beijá-la no rosto ou pelo menos abraçá-la.

Quase só respondendo às atitudes da tal garota de sobretudo, a Incerteza apertou-lhe a mão e sentou na diagonal, nem de frente nem de lado. Cruzou as pernas na defensiva, pois não sabia qual era a sua real intenção aceitando sentar-se com aquela estranha. Quando viu a mão da outra estendida sobre a mesa, sem saber o que queria dizer, a agarrou. Só então ergueu os olhos e a encarou.

Querendo olhar pros olhos, a Contradição baixou a visão pras pernas que tinham sido expostas à sua diagonal. Desconcertada quis jogar-se pra defensiva, mas inclinou o corpo pra frente e a mão foi pra cima da mesa. Sentiu o toque da outra garota e ergueu os olhos.

Deixando a visão escapar por cima do ombro da garota à sua frente, a Incerteza encarou uma outra pessoa. De calça jeans e blusa laranja,bebendo vinho e exalando charme que só podia ser ariano, ela só deu uma única olhada pra Incerteza,virando as costas para jogar sinuca, mas mantendo-se à vista. Chamava-se Utopia.

Na tentativa de perder-se naqueles olhos lindos, a Contradição deixou-se distrair por uma outra garota encostada no balcão.Roupa de couro colada, seios fartos e boca vermelha bebendo whisky, ela fitava a Contradição com olhos felinos atentos, olhos de caçadora. Chamava-se Luxúria.

Estão fadadas uma à outra. ~

Intervalos

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Sun, 03 Aug 2008 01:07:00 +0000

Quero que o intervalo entre olhar teus olhos e beijar tua boca seja te embalar no colo.

Lacrei teu perfume num envelope de papel e pus debaixo do meu travesseiro.
Colei teu sorriso no teto do meu quarto, logo acima da minha cama.
Sintonizei tua voz no rádio que ouço enquanto banho.

Quero que me ligues na madrugada quando um sonho ruim te afligir.

Eu sou um parênteses em aberto.
Meus sentimentos, reticências trêmulas:
Incertas mas existentes.
Minha vida, uma metáfora transfigurada,ode incompleta.

~ Desde que começaram o namoro, ambos usavam uma aliança de prata que em hipótese alguma era retirada. Ele agora dormia e ela, trêmula, observava a marca clara no dedo dele, causada pelo uso contínuo da aliança que não estava ali.No outro dia, ele saiu enquanto ela ainda dormia.
Sentada na cama, chorou horas fio. Recolheu todas as cartas, ursos de pelúcia e as fotos que estavam no mural perto da cama.Mudou os móveis de lugar, almoçou sorvete com brigadeiro de panela, pegou as poucas roupas dele que estavam lá e pôs numa maleta.
No início da noite, ouviu a chave virando na porta do pequeno apartamento. Ela não viu o buquê de rosas brancas, cega de raiva. Avançou sobre ele, esmurrou-lhe o peito, xingou, esbofeteou, mostrou a aliança que ainda trazia no dedo,gritou horrores, jogou a maleta com as roupas em cima dele e por fim, desabou no chão chorando.
Ele juntou o buquê que caíra no chão, limpou o canto da boca que sangrava, puxou um cordão de dentro da blusa. A aliança de prata estava lá, com uma inscrição da data do primeiro encontro deles acompanhado de um "pra sempre dela",que ele tinha mandado fazer no dia anterior. Pegou uma caixinha de dentro do bolso da calça, ajoelhou-se e a pediu em casamento. ~

Pieces

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Wed, 30 Jul 2008 01:40:00 +0000

You can leave the world you live in cause inside / you may not remember /that something waits for you to breathe again.

[Eu sempre espero]

Nunca mais eu tinha escutado tanto Evanescence.Claro que tinha que ser Imaginary, trocentas vezes explodindo no som aqui e fazendo minha dor de cabeça dançar salsa aqui dentro. E claro que tinha que ser a versão do Not For Your Ears.
Nunca mais eu tinha pensado sobre algumas coisas.Claro que eu tinha que ficar estranha, meus olhos ficarem opacos e meu maxilar travado.
Nunca mais eu tinha viajado dentro de mim tão profundamente.Que piada louca.
Eu só estou pensativa. Não sei o que é ao certo ainda. Nem pretendo descobrir, se quer saber a verdade...

~ Ela encostou a cabeça no vidro frio. Fechou os olhos com força. Será que era besteira dela desejar que não tivesse que agir do modo que todos esperam que ela agisse?Preencher um papel que bordaram, evitar falar o que pensa e sente para que "tudo" ficasse "bem"...era egoísmo dela querer que a olhassem sob outra ótica que não fosse aquela em que ela já tinha uma linha a seguir? Estaria ela fazendo uma tempestade num copinho de café? E se ela fosse fraca e covarde, e toda a fortaleza não passasse de fachada? Um copinho de café pode se tornar um oceano...
O som do freio de mão sendo puxado a tirou das divagações. Ouviu vagamente alguém dizendo "Vamos, Lyn! Você é demais, sabia?" e foi fazendo as coisas que a mente já estava treinada a fazer. Cumpriu seu papel, passou pelas mesmas situações que tanto a sufocavam. Em sua mente, brigou com as pessoas que queria brigar, levantou-se da mesa, pegou a chave do carro e foi embora.Mas ela era fraca. Fraca e covarde. Pediu mais uma coca e brincou com a tampinha da garrafa. ~

Paranoid Eyes

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Wed, 23 Jul 2008 18:32:00 +0000

Para longe
O navio está me levando para longe
Para longe das memórias
Das pessoas que se importam se eu vivo ou morro

Baixei a cabeça enquato ouvia tua argumentação ao telefone.Comecei a pensar em como seria me afastar.

Luz da estrela
Eu vou perseguir a luz da estrela
Até o fim da minha vida
Eu não sei mais se isso vale a pena

Fui fuçar os restos mortais do teu antigo blog e fiquei lembrando da trajetória inteira, desde agosto.

Segurar você em meus braços
Eu só queria segurar
Você em meus braços

O telefone tocou de novo, voltei a baixar a cabeça ouvindo tua voz.Meu medo se consolidando: eu não te conheço.

Minha vida
Você eletrifica minha vida
Vamos conspirar para acender
Todas as almas que morreriam só para se sentirem vivas

Pendi a cabeça pra trás, tirei o boné, pra ver se a dor diminuía.Enxaqueca, maxilar travado.

Mas eu nunca deixaria você ir
Se você prometesse não desaparecer
Nunca desaparecer

Palavras ecoam na minha mente, imagens repassam nos meus olhos opacos. Busco a mais tosca auto-amenização.

Todas as esperanças e expectativas
Buracos negros e revelações

Não obtenho resultado algum. Meu dedo está inchado do chute que levei no karatê. Aperto a mão pra buscar minha válvula de escape.Olho pro chão e digo baixo eu não sou uma boa pessoa.

Eu só queria te segurar em meus braços.
Não sou como uma outra pessoa que nunca te fez chegar em casa e chorar por uma palavra errada dita, eu não te dei o que ninguém mais te deu, você teve trabalho comigo e eu já te deixei muito triste.
Pode amarrar uma pedra e me jogar da ponte.Inconcebível, delicado e ridículo te darão apoio, e você tem direito, com certeza.

[Ouvindo Starlight - Muse ]

Doces deletérios

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Mon, 14 Jul 2008 15:44:00 +0000

Tenho andado distraída, impaciente e indecisa. E sim, ainda estou confusa, só que agora é diferente. Acho que me fiz em mil pedaços pra alguém juntar, eu sempre me faço, creio. Há muito cheguei à conclusão de que não podemos achar explicação pro que sentimos, mas a gente sempre finge que não sabe disso e fica procurando.

Talvez seja exagero, mas eu já me acostumei de uma forma a algumas situações, a algumas variações de voz, a alguns toques, que quando não estou em meio disso, fico perdida.Meu coração ainda é tosco, mal talhado e às vezes tenho medo de mim mesma.Quem não tem?

Insisto que é virtude o que é entulho, interpreto uma peça, um improviso insensato.

Ouvindo:

Quase sem querer, Teorema, Sete Cidades, Os Barcos, Daniel na Cova do Leões - Legião Urbana

Condicional - Los Hermanos

O mundo é um moinho - Cartola [na voz de Cazuza]

Nothing at All - Santana

Cannonball - Damien Rice

~ Ela vendou os olhos,cheirou as mãos que ainda guardavam o perfume de um alguém especial, respirou fundo e deu um passo. A corda balançou sob seu pé descalço e ela abriu os braços pra não perder o equilíbrio. As lágrimas molhavam a venda e o vento vinha em rajadas como pequenas navalhas, ferindo seu corpo exposto, mas ela não parou de caminhar. Uma dor fina lhe indicou que seu pé direito fora ferido, ela cambaleeou, mas manteve-se na corda. Agora, ela está lá. No meio da corda suspensa sobre o desconhecido, com um pé sangrando. Não sabe se consegeue prosseguir e a perna boa já começa a dar sinal de cansaço. Ela está lá. ~

Protótipo imperfeito

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Mon, 07 Jul 2008 00:16:00 +0000

Peguei umas porradas seguras de palavras. Coisas que não precisavam ser ditas, coisas que eu não tinha o direito de ouvir. A pessoa que me desferiu as palavras tinha o dever de ter lido meu jeito de falar e calar e entender que algo não ia bem. Digo que tinha o dever porque não foi uma pessoa qualquer.
Você não tinha o direito de me acusar de distância.
Você não tinha o direito.
A culpa de tudo estar como está você sabe de quem é. Tá bem aí do teu lado.

~ Cortava cebolas compulsivamente quando precisava chorar.Manejava os sentimentos, guardava os gritos, calava os pensamentos. No fim-de-semana, preparava um almoço sublime e cortava cebolas enormes para disfarçar o seu próprio choro. Todo mundo achava estranho o choro calado e intenso, mas ela dizia que devia ser mais sensível que as outras pessoas. E chorava.

Mas chegou um ponto que ela não conseguia mais prender as coisas por muito tempo. Ficava então à flor da pele, procurava na tv progamas sensacionalistas e chorava vendo casos banais, sempre sozinha. Depois, vestia seu melhor sorriso e ia ver as pessoas. A alegria de todo mundo, a amiga sempre presente, o alto astral da casa.

Cortava a si mesma às vezes para transferir as dores.Era só o que sabia fazer: transferir dores. ~

[Sim, resolvi voltar com a parte vemelha no fim do post.]

Meu plano metálico

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Fri, 04 Jul 2008 18:40:00 +0000

[ Para você.
Pequenas coisas que você gosta]

De todo aquele banquete, você olhava para a ameixa que estava ali meramente como artefato decoratrivo, tomando coragem para usurpá-la da mesa. Sorri, dizendo que eu te daria cobertura e você a pegou. A mais dura.

Correndo pra fora da reunião social chatíssima em que estávamos, sentamos na grama úmida e você mordeu a fruta num êxtase. Disse-me que passou anos querendo sentir aquele gosto de novo, e que suas pernas tremiam de prazer ao mínimo toque da sua língua na polpa da ameixa.

Nunca fui muito fã de ameixas, mas confesso que me viciei em te oferecer uma antes de te beijar.

Quero sentir de novo teu beijo de ameixa... pra apagar da mente aquele com gosto de lágrimas.

De novo?

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Wed, 02 Jul 2008 04:03:00 +0000

Vento frio entrou pela janela. Que cheiro do Rio de Janeiro, meu Deus. Deu vontade de estar lá, andando pelas ruas de Santa Teresa ou mesmo na janela do apartamento da 2 de Dezembro. Deu vontade..

Repostando...

Porque, é isso aí.

Consegui dizer algumas coisas que estavam comigo.Minha cabeça doía terrivelmente, talvez pressão do choro.Não te culpo, de nada.As construções internas foram minhas.

30 de agosto de 2007

Vazio.

Parece que tudo sumiu. Implodiu.É, implodiu... porque desmoronou e ficou aqui dentro.Ruiu, quebrou,dissolveu... pra dentro.Antes tivesse explodido.Assim, estrondosamente, pra fora.Talvez assim, não ficasse nenhum resquício, nenhum tijolo quebrado,nenhum pedaço de armação... a mesma armação que antes segurava toda a estrutura. Antes tivesse explodido... com direto a nuvens de fumaça e, quem sabe, até a um cogumelo atômico.Assim, todo mundo veria... e eu poderia ficar em silêncio.Assim, eu poderia gritar, pois o som da explosão abafaria, e ninguém ia escutar -eu permaneceria em silêncio, mas gritaria.

Mas não explodiu.

Implodiu. E o som foi seco,quase de sucção. E tudo, absolutamente tudo, se espalhou dentro de mim.A nuvem de fumaça que não saiu, agora chove estilhaços torrenciais.A explosão que não se ouviu, agora ressoa aqui dentro e eu não posso mais gritar, pois me ouviriam.Agora, não há silêncio e sim um grito interno (absurdo, doído, enlouquecedor). O possível cogumelo atômico mostrou-se um verdadeiro baobá - aquelas árvores enormes, que se enraízam, que tomam de conta... [que acabariam o planeta do Pequeno Príncipe] .

{Afastei pros lados o entulho e olhei. Lá no fundo uma coisa pulsava lentamente. Parecia ferido, assustado...Consegui apoiar minha perna por cima de um monte de fragmentos coloridos e entrei mais fundo (depois reparei que não era um monte de fragmentos. Era um monte de sonhos. Mas daí lembrei que isso não fazia mais diferença. Eram pedaços de sonhos rasgados, ou seja, eram fragmentos.Segui adiante). Ah, lá estava ele. Agora podia tocá-lo. "Ohhh... você resistiu! Não precisa mais temer, porque agora estou aqui.Lá fora não é mais seguro.Talvez nunca tenha sido."
E me deitei, encolhida entre todos os escombros, com meu coração nas mãos}

~ E a única evidência externa, se resume em lágrimas. ~

Migalhas

noreply@blogger.com (Mai Amorim) — Thu, 26 Jun 2008 20:40:00 +0000

- O que foi?
- Nada.
- É pra eu acreditar nisso?
- Hum, não.
(...)
- Melhora, tá?
- Acho que não vou.
- Me diz o que foi.
- Não sei.

Quando eu vi teu telefone no aparelhinho de bina, sorri porque tinha uma série de coisas que eu iria te falar. Mas tua voz calou todo o repertório, trouxe uma nuvem cinza e até agora está ressoando na minha mente.

Talvez se você admitisse algumas coisas.
Talvez se você parasse com algumas coisas.
Talvez se você tentasse algumas coisas.
Talvez se você matasse algumas coisas.

Mas, ah... eu não consigo enxergar por detrás da tua inconstância. Não consigo enxergar por detrás dos teus olhos negros tristes. Não sei o que se passa, nunca sei. Por um tempo eu até acreditei que sabia, mas depois eu vi que estava enganada.

E já como eu não sei, não tinha o direito de ter escrito esses "talvezes" aí de cima, me desculpe por isso.E me desculpe também por não te explicar quando você vier me perguntar sobre cada um. Mas é tudo tão alheio e ao mesmo tempo tão íntimo. É tudo tão doce e ao mesmo tempo tão amargo. É tudo tão euvocê e tão eu você...

No fim das contas, eu só queria te abraçar forte e roubar sua dor.
Mas às vezes você oscila, e não me sente aqui.

[ Ouvindo: Broken - Amy Lee feat. Seether ]